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風の強い日。

「止まれない」って、よく言うのですが。

自分自身のコントロールが苦手なのは、
小さいころからずっと。

特に、いつも動いてないと
気が済まない性分だったりします。
昨今話題のADHDなんじゃないか。

待つの苦手。
並ぶのもちょっと苦手。

その先に楽しいことがあるって
分かってればいいんだけどね。

様子見とか、ちょう苦手。
もうなんかしたくてたまんなくなっちゃう。
いいからばっさりやっちゃってよ!みたいなw

よくよく考えるに、様子見っていうのも、
止まってるわけではないんだけど。
動きがないと、やたら不安になるのですよ。

でも、ここんとこよく思うのは、
そこから「焦る」のが
良くないなってことだったり。

自分しだい、じゃないことは、
結果がどう出るか分からないから、
不安になる。

止まらずに動いてれば、
その不安は紛らわせる。

不安をなんとかしたくて、
焦って動いて、失敗する。

うまくいかせることじゃなくて、
不安をなくすことが目的になっちゃって、
本末転倒なんだなと。

なので、最近は、気持ちが焦るたびに、
オモテとウラの自分が、
自分内で会話してます。

  * * *

「すごく不安だよ」
―――うん、それは当たり前。

「なんとかしたい」
―――でも、今はどうすることもできない。

「こんなことしてる時間は無いのに」
―――本当にしたいことは、なに?
     今はそのために、何をしたらいいと思う?

―――きっと、わかってるはずだよ。

  * * *

何度も何度も繰り返してる。
終わらない禅問答。

「時間がない」っていうのは、
少し前からすごく強く思ってることで。

だから、できるなら楽しいことをしたい。
意味のあることをしたい。
無駄なことはしたくない。

大事にする価値のある人だけを
大事にする価値のあるものだけを
大事にしたい。

余計なことには、
時間もお金も気持ちも使いたくない。

ここのとこ、素直でいようって心がけてるのも、
そういうことに端を発してたりして。

強がったり意地張ったり見栄張ったり。
疑ったり蔑んだり。つまんない嘘。
駆け引き。打算。揣摩臆測。

そんなことしてる時間は、
無駄じゃないようでいて
実はすごく無駄なのかもしれない。

大事なものはめいっぱい大事にして、
好きなものは心の底から好きになって。
楽しい気持ちのときはたくさん笑って、
悲しくなったら思いっきり泣いて。

自分にも周りの人にもまっすぐ正直でいるのが、
実はいちばん幸せなんじゃないかなって。

こっそりそんなふうに思ったりもしています。

普段はそう思えてても、うまく回らなくなると、
これでいいのかなって、
焦ってしまったりもするんだけど。

「急ぐ」のと「焦る」のは違うんだって、
毎日自分に言い聞かせています。

確かに、残された時間は少ない。
足踏みしてる暇はない。
でも、止まることにも、意味がある。

まだこういうのは慣れない。
自然に、ただそこに居るのは、
私にはすごく難しい。

止めるべきだと思うときは、
不安に負けずに、足を止められるように。
そしたらまた、違う景色が見えるかもしれない。

ねぇ。
これは、あなたが教えてくれたんだよ。
私はすこしずつ、変わっていくよ。

* * * * *

諦めないなら焦る事もないさ



こんな星の夜は
全てを投げ出したって
どうしても君に会いたいと思った
こんな星の夜は
君がいてくれたなら
何を話そうとか

ELLEGARDEN「スターフィッシュ」
 
 

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Author:nost
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